Сценка первое свидание. Стем «Свидание
Сценарий разработан для проведения праздника 14 февраля для старшеклассников. Подросткам понравится такое мероприятие, потому что в этот день можно в игровой форме выразить чувства тому человеку, которому страшно было признаться в обычный день.
В этот период времени для школьников уже интересны отношения между полами, и они учатся любить. Важно привить бережное отношение к таким чувствам. Для таких задач и создают смешные и прикольные сценарии для школьников, которые позволяют привлечь их внимание и научить правильно относится к своим и чужим душевным порывам. Такие мероприятия позволяют расширить круг интересов учеников, знакомят с происхождением праздника и традициями других народов, развивают эмоциональную составляющую личности подростка, вырабатывают дружественное отношение учащихся друг к другу.
Ведущий 1: Добрый день, наши любимые, влюбленные и желающие влюбиться.
Ведущий 2: Мы счастливы видеть вас на праздновании дня Святого Валентина.
Ведущий 1: На протяжении 17 веков любящие всего света отмечают наиболее романтичный праздник года: День святого Валентина, еще называемый Днем всех Влюбленных.
Ведущий 2: Сегодня даже воздух напоен любовью, наполнен теплыми чувствами и мечтами. А Амуры торопятся объединить пары, чувства которых проверены временем. Помогают объединиться половинкам, которые потерялись среди жизненной суеты.
Ведущий 1: А с чего же все началось?
Ведущий 2: С того, что однажды римский император запретил своим воинам вступать в брак, считая, что так они смелее будут идти в бой. Но простой священник Валентин не побоялся гнева императора и тайно соединял узами брака возлюбленных.
Ведущий 1: Но, к несчастью, именно 14 февраля он был казнен за это и так и не успел признаться в своих чувствах возлюбленной. Ей осталась только записка, которую он успел написать перед казнью. С тех пор эти записки называют «валентинками».
Ведущий 2: С тех пор возлюбленные всего мира поздравляют друг друга с этим днем и стараются рассказать о своих чувствах.
Ведущий 1: Спешим поздравить всех присутствующих с восхитительным днем любви и представляем музыкальный подарок от ученицы школы.
Старшеклассница поет песню о любви.
Сценка Свидание
На сцену выходит парень и девушка.
Девушка: Уже 9 часов, мы возле дома. Поздно уже, я тороплюсь. Может, нам…
Парень (в сторону): Если поцелую, то придется встречаться. А не поцелую, ее отец, военком, в армию заберет. Что же делать: целовать или сбегать?
Девушка (в сторону): Если он меня не поцелует сейчас, я его вырублю.
Парень (в сторону): Если я ее сейчас не поцелую, она меня вырубит. Интересно, о чем она сейчас думает?
Парень (глядя девушке в глаза): У тебя глаза такие красивые! (Целует ).
Девушка: Ой, так мы теперь встречаемся, или как? Да ты не волнуйся, я буду тебя из армии ждать, письма писать.
Парень: Так ты же говорила, что поможешь.
Девушка: Батя тебе поможет. Настоящим мужиком стать поможет. Упал. Отжался.
Конец сценки.
Ведущий 1: Любовь — это окрыляющее чувство. Всякое сильное переживание отображается в этом слове. И это совершенно естественно, ведь именно любовь дает человеку силу.
Ведущий 2: 14 февраля во Франции обычно дарят шоколадные пудинги, клубничные йогурты, романтические поездки, нарезанную сердечками ветчину и счастливые лотерейные билеты.
Ведущий 1: В Италии Валентинов День именуют «сладким днем», а основные подарки: шоколадки в форме сердца, конфеты и мармелад.
Ведущий 2: Пример Итальянцев позаимствовали и в США. С давних пор американцы преподносили друг другу марципаны, и это был достойный подарок, ведь марципан состоит из сахара, стоящего в то время очень много.
Ведущий 1: Несомненно, поэтому в певучей Италии кавалеры исполняют для милых сердцу дам серенаду. Встречайте! Наши кавалеры!
На сцену выходит коллектив парней и исполняет песню о любви.
Ведущий 1: А как ты думаешь, что такое любовь?
Ведущий 2: Она может быть благословением, а для кого-то и наказанием. Я даже думаю иногда, что, возможно, вообще легче было жить бы без нее.
Ведущий 1: В любом случае, любовь — это дар ценить счастье человека выше своего собственного.
Ведущий 2: Да, любовь — это восхитительное чувство, совершающее чудеса, делающее человека могучим, добрым, великодушным. Только чувство влюбленности заставляет сердце пылать решимостью, распускаться восхитительным соцветием, сочинять великолепные стихи.
Вместе: Пускай же миром правит любовь!
Ученик выступает со стихотворением о любви.
Ведущий 1: А ты знаешь, чем заканчивается взаимная любовь?
Ведущий 2: Наверное, свадьбой? Хотя нет, она не заканчивается никогда.
Ведущий 1: А что же делать, если не можешь ответить взаимностью?
Ведущий 2: Самое главное, всегда говорить правду, потому как очень легко ранить другого человека.
Ведущий 1: Софи Лорен говорила «Женщина, которая не любит недостатков мужчины, не любит и его самого». Но что же делать, если недостатков очень уж много?
Сценка «Выходи за меня»
Декорации: окраина деревни, домик в цветах. На пороге стоит девушка в кокошнике и вышитом сарафане. Приходит парень в рубахе и с балалайкой.
Иван: Привет, Маня!
Маня: Привет, Иван!
Иван: А вот папаня говорит, что ты замуж за меня выйдешь.
Маня: За тебя замуж? Да ни за какие деньги!
Иван: Врешь, врешь, Маруся! Может, за маленькие деньги и не выйдешь, а вот за большие выйдешь аж бегом.
Маня: Ой, да ну тебя! Что ж мне с тобой делать?
Иван: А вот маманя говорила, что ты мне рубашку вышивала.
Маня: Тебе рубашку? Ага, сейчас! Будет тебе рубашечка!
Маня: О, вот так бы и сразу! А пока Манька рубашку вышитую принесет, я сяду, отдохну и вкусненько поем. Я страсть как есть люблю. Сидел бы и ел, спал бы и ел, ходил бы и ел. А вот папаня говорит, что у меня живот очень большой, но я его не слушаю.
Иван садится есть, а после засыпает. Снится ему, что он султан турецкий и имеет право выбирать себе в гарем прекрасных дам.Иван переодевается в султанский халат и тюрбан и ложится на сцене спать.
Под музыку «I Wanna Be Loved by You» на сцену входит переодетый в Мэрилин Монро парень и ногой пинает Ивана. Иван встает.
Монро:
Hi, hello, how are you?
Из Америки иду.
Прочитала в интернете,
Что нужна Султану леди.
У меня на море вилла,
Я умна, стройна, красива.
Загорится сердце Джона,
Как пожар в кафе «Макдональдс».
Загорятся глазки так,
Как у дяденьки Макдак.
Иван:
Вот и леди! Чтоб любить,
Хочет просто подпалить.
Нет, на ней я не женюсь.
К остальным я приценюсь.
Монро уходит, Иван ложится спать. Под немецкую народную музыку выходит немка. Желательно подобрать крупную девушку или также переодеть парня. Немка ведет себя грубо и не женственно.
Немка:
Achtung всем и Guten Tag!
Мой султан, мой холостяк.
Я приехала сюда,
Чтоб остаться навсегда.
О, мой милый, мой визирь,
Будешь дома командир.
Будем мы с тобою близки,
Как капуста и сосиски.
Иван:
Нет, нет! Это не девушка, это какая-то Фюрер-госпожа!
Нет, на ней я не женюсь.
К остальным я приценюсь.
Снова ложится спать. Под песню «Besame mucho» входит мексиканка в длинном платье с веером в руках. Все время суетится и не может устоять на месте.
Мексиканка:
Buenos dias, мой amigo!
Давай станцуем с тобой танго.
Я вся горю, как перец Чили.
Хочу, меня чтоб полюбили.
Будешь ты похож в сомбреро
На быка, нет, на тореро.
Я хороша не только с виду,
Создам из жизни я корриду.
Иван:
Ну, нет, ты какая-то быстрая, шустрая. Я тебя и догнать не смогу, чтоб поцеловать.
Нет, на ней я не женюсь.
К остальным я приценюсь.
Мексиканка уходит, входит француженка под музыку Мирей Матье «Pardone moi» (можно также переодетый юноша). Одежда: туфли на каблуке, шляпка, строгое платье. Пинает ногой спящего Ивана.
Француженка:
Bonjour, месье, bonjour, мадам!
Мой милый кавалер,
Если я скажу «мерси»,
Все будет, что ни попроси.
А если скажете «люблю»,
Для вас я Францию спалю.
Иван:
Нет, вместо того, чтобы любить,
Я буду Францию гасить?
Нет, на ней я не женюсь.
К остальным я приценюсь.
Снова ложится. Наконец под народную песню «Русские матрешки» входит Маня с вышитой рубашкой.
Маня:
Я девчонка россиянка,
Славного я рода.
Добрая, веселая,
Нравом — из народа!
Я могу любить сердечно,
Буду верной бесконечно,
Буду мужа уважать
И детей ему рожать.
Иван:
О, не девушка, а золото!
Губки, как малина,
Глазки — две звезды.
Будет жизнь — картина
Вовсе без беды!
В этот момент Иван просыпается, а гарема нет, нет красавиц. А вместо рубашки в руках у Мани тыква.
Маня: Вот, Иван, это тебе.
Иван: А что это такое?
Маня: Так это же тыква, сочная, ароматная.
Иван: А зачем она мне?
Маня: Кашу себе сваришь.
Иван: Какую?
Маня: Какую-какую. Тыквенную. Ты что, не знаешь, какая эта каша вкусная? И на базар ходить не надо, и денег не надо тратить. Как раз как ты любишь.
Иван: А, ну ладно. Пойду мамку попрошу, пусть сварит мне.
Маня: Вот так и проучила я Ивана. Пусть наконец поймет, что важнее в любви вовсе не деньги, а чувства.
Конкурсная программа «Валентин и Валентина»
Ведущий 2: Майн Рид сказал прекрасные слова: «Любовь укрощает гордые сердца, учит надменных снисхождению, но главное ее качество — все возвышать и облагораживать».
Ведущий 1: А ты знаешь, что этот праздник отмечают не в одно и то же время в разных частях мира? В Испании, к примеру, 1 мая. А его основными атрибутами является «майское дерево» и королева красоты, выбранная из наиболее обольстительных представительниц прекрасного пола.
Ведущий 2: Именно поэтому мы сейчас проведем конкурс на определение почетных званий «Валентин и Валентина года».
В конкурсе принимают участие ученики старших классов. Выбор участников производят в виде лотереи. В два мешка складывают записки с фамилиями учеников. В одном мешке фамилии девушек, в другом — парней. Независимое лицо вытягивает поочередно из мешков листки с участниками. На конкурс необходимо 5 девушек и 5 парней. Участники выходят на сцену.
Ведущий 1: А сейчас для формирования пар мы раздадим нашим участникам случайным образом буквы и цифры. Я буду называть комбинации букв и цифр, и таким образом мы создадим пары.
Ведущий 2: Как вы думаете, что девушки ценят в парнях больше всего? Конечно, ум. Поэтому мы проведем интеллектуальный конкурс для парней. Каждый верный ответ — балл для вашей пары.
- Какой рукой удобнее перемешивать сахар в чашке чая? (Удобнее ложкой).
- Сколько мышей съедает в день сова? (Нисколько, она спит днем).
- В каком месяце года люди меньше всего говорят? (В феврале, он самый короткий).
- Во время движения автомобиля какое колесо у него не вращается? (Запасное).
- Что можно приготовить, но невозможно скушать? (Уроки).
- Что произойдет, если желтое полотенце опустить в Красное море? (Полотенце станет мокрым).
- Что невозможно скушать на завтрак? (Обед и ужин).
- Какое количество бутербродов можно скушать на голодный желудок? (Только один: после первого уже будет не на голодный желудок).
- Когда строят новый дом, во что вбивают первый гвоздь? (Вообще-то в шляпку.)
Ведущий 1: А что же ценят парни в девушках? Ну конечно, хозяйственность. Ведь вы будущие матери и хранительницы семейного очага. И, разумеется, вы должны разбираться в кулинарии. Давайте проверим ваши знания в этом вопросе. Нужно назвать, что это. Например, яблоко — это фрукт, курица — птица. Начнем?
- фейхоа (ягода);
- карамбола (фрукт);
- фундук (орех);
- фета (сыр);
- пастернак (овощ);
- чурчхела (сладости);
- кета (рыба);
- пуэр (чай).
Ведущий 2: А теперь конкурс «Лучший художник». Необходимо за три минуты с помощью только сердечек каждой паре нарисовать Валентина. Победит пара, которую выберут зрители.
Ведущий 1: А давайте, парни пригласят девушек на свидание. Жеребьевкой определим место проведения свидания. Но у вас неожиданно пропал дар речи, объясните девушке жестами, куда вы ее приглашаете.
Варианты мест для свидания: парк аттракционов, кинотеатр, музей, цирк, кафе.
Ведущий 2: Ну и после стольких конкурсов хотелось бы знать, насколько хорошо вы узнали друг друга.
Учеников ставят спиной друг к другу и задают вопросы о внешнем виде партнера по игре. Выигрывает пара, давшая наибольшее количество правильных ответов.
Подсчитывается количество баллов, определяются победители конкурсной программы.
Ведущий 1: Дорогие Валентин и Валентина, помните, что ваша задача нести миру любовь, примирять друзей, вдохновлять на благородные поступки. А это можно сделать только на собственном примере. Будьте всегда веселы, добры и честны. Поступайте по справедливости. И тогда мир вокруг вас станет лучше и чище. С праздником вас, дорогие друзья!
Вы помните, что в середине холодного и снежного февраля будет теплый и светлый праздник – день влюбленных! А как вы готовитесь к этому праздничному дню? Мы предлагаем вам смешные сценки на день влюбленных про самих влюбленных. Поставьте эту сценку в школе или в любом другом месте, где будет ваш праздник. И тогда ваши гости будут аплодировать вам и смеяться.
Кухня. На кухне стоит стол, за столом сидит женщина (мама дочки). Возле стола и возле мамы туда-сюда ходит молодой человек (молодой человек дочери мамы). Он нервно смотрит на часы, и всё время качает головой.
Мама:
Да хватит уже маячить туда-сюда передо мной! И хватит уже постоянно на часы смотреть. По вам можно время считать, вы же каждые пять секунд на свои часы смотрите!
Молодой человек:
Просто мы с вашей дочерью договаривали сегодня пойти в кино. Вы же знаете, что сегодня день влюбленных!
Мама:
Я-то знаю, вот только какое отношение это имеет к вам и к моей дочери?
Молодой человек:
Как какое? Мы, между прочим, с вашей дочерью уже год вместе! И мы любим друг друга!
Мама:
Да, целый год вместе! А дальше-то что? Дальше вы собираетесь на одной любви жить?
Молодой человек:
А что ещё нам надо?
Мама:
Что надо ещё? Многое надо! Например, квартиру надо, где свою любовь строить. Машину надо, чтобы свою любовь возить на работу и домой, в магазин и по другим делам! Деньги надо, чтобы купить и квартиру и машину…
Молодой человек:
То есть, вы думаете, что счастье и любовь только у тех, у кого есть деньги?
Мама:
Ну не совсем так, конечно. Но у меня есть один пример. Вот начальник моей дочки – это же самый счастливый человек! И квартира, и машина, и дача, и деньги, и …
Молодой человек:
А, опять вы за своё взялись! Опять вы это в пример ставите!
Мама:
Между прочим, я не хотела вам говорить, всё-таки такой праздник, но скажу – сейчас моя дочка ужинает со своим начальником. Он её пригласил на свидание, и она согласилась!
Молодой человек:
Как это ужинает? А как же кино?
Мама:
Ха, кино! Кино это ваша жизнь, если вы будете вместе с моей дочкой! А здесь реальная, счастливая сказка. А у сказок, если вы не знаете, счастливый конец!
Тут открывается дверь и входит дочка. Она немножко пьяна и шатается, смеётся и икает.
Дочка:
О, Дима! Привет милый! А я немножко задержалась!
Мама:
А могла бы и на всё ночь задержаться, мама тебя отпустила!
Молодой человек:
Что значит – задержалась? Ты ужинала со своим начальником? У вас было свидание?
Дочка:
Нет, что ты, какое свидание?! Просто мой начальник, он такой одинокий человек! Он попросил посидеть с ним немножко, я согласилась. Не могу же я сказать ему – нет!
Мама:
Правильно! Не нужно ему отказывать! Такой хороший, такой душевный человек! Я бы не отказывалась от такого!
Дочка:
Мама! Подожди ты! Послушай, Димочка! Мы просто посидели, он рассказал мне про свою жизнь…
Молодой человек:
Посидели, выпили… он приставал к тебе?
Дочка:
Что ты, нет! Но он подарил мне подарок! Вот, смотри – айфон шесть!
Мама:
Вот это подарок! Вот это подарок! Это вам не цветочки дарить с бумажечкой внутри!
Молодой человек:
Ах так, значит, и подарок приняла! Всё, с меня хватит!
Молодой человек разворачивается и уходит.
Мама:
Ой, дочка, не расстраивайся ты так! Лучше расскажи, приставал начальник к тебя? А, расскажи!
Звонок в дверь.
Дочка:
Дима, Димочка мой вернулся!
Подбегает к двери, открывает её, а на пороге стоит её начальник с большим букетом цветов.
Дочка:
Виктор Павлович? А вы как сюда? А вы что сюда?
Начальник:
Вероника! Позвольте мне войти и признаться вам!
Мама:
Конечно, конечно входите и признавайтесь!
Начальник:
Когда мы с вами сидели и ужинали, я был самым счастливым человеком в мире. А когда вы уехали, и я остался один, то я ужаснулся! Ведь так я могу всю жизнь одиноким и остаться! И куда я дену свои деньги тогда? Кому я тогда построил дачу, дом? для кого я покупаю машины и украшения?
Мама:
Да, да, для кого?
Дочка:
Мама, подождите! Виктор Павлович! Вы ещё найдёте свою счастье, вы ещё встретите свою любовь.
Начальник:
Вероника, мне кажется, что я нашёл уже свою и судьбу, и свою любовь. И знаете. Я хочу сказать вам, что это…
Мама:
Кто? Кто? Скажите?
Начальник:
Это…это…это…
Тут дверь открывается с размахом и входит молодой человек. Он уже очень сильно пьян и кое-как стоит на ногах.
Молодой человек:
Вероника! Любовь моя! Девочка моя хорошая! Я всё понял, я всё понял… (тут он видит начальника с букетом цветов). Вот теперь я всё понял!
Дочка:
Дима, ты не так всё понял. Просто Виктор Павлович пришёл сказать, что нашёл свою любовь. И сейчас хотел сказать, кто это.
Мама:
Да, говорите уже, кто это?
Молодой человек достаёт пистолет, направляет его на начальника и говорит:
Да, очень интересно знать, говорите, кто это?
Начальник (испуганно):
Послушайте, вы можете убрать эту штучку? Ведь она может выстрелить!
Молодой человек (передергивает затвор у пистолета):
Выстрелит он или нет – завит от того, какое имя вы назовёте!
Начальник:
Ну, так это…как я уже сказал, я встретил свою любовь… и её зовут…
Её зовут…её зовут…
Начальник:
Анастасия Ивановна! (и дарит мама цветы)
Мама (удивленно):
Что? Я? Вы меня очень удивили! Я даже не знаю, что и сказать!
Молодой человек:
Что-то мне кажется, что это просто уловка! Не верю я вам!
Начальник:
Да я правду говорю! Я просто так через её дочку хотел к ней поближе подойти, так сказать почву размять! Ну, вы же знаете, как говорят – хочешь получить доверие коровы, приласкай теленка!
Молодой человек:
Целуйтесь!
Начальник:
В смысле?
Молодой человек:
Просто целуйтесь! Вы же её любите? Тогда целуйтесь!
Начальник:
Знаете, я так воспитан, что не могу позволить себе притронуться к женщине при первой встречи…
Тут мама отбрасывает букет в сторону, подходит к начальнику, хватает его за попу и крепко обнимает и целует.
Молодой человек:
Вот теперь – верю! Ну что, Вероника, пойдем в кино. Не будем влюбленным портить праздник!
Молодой человек и дочка уходят.
Начальник:
Постойте! Давайте мы с вами в кино пойдём! Я просто обожаю этот фильм!
Мама:
Я тебе сейчас такой фильм для взрослых покажу, закачаешься!
Занавес.
Ведущий:
Дорогие друзья! Как вы поняли, любовь это такое чувство, что не купишь ни за какие деньги и ни за какие подарки! С праздником вас, влюбленные! И берегите свою любовь!
Ключевые теги.
(После непродолжительного звонка открывается дверь. Стоит женщина средних лет, одета скромно, в длинной юбке. В руках ее брошюры и книги. Она тихо себе под нос повторяет заученный текст)
Женщина: Здравствуйте, скажите, верите ли вы в Бога? Если у вас трудности в жизни, вы не знаете, к кому обратиться…
(Параллельно ее голова медленно поднимается. Женщина вскрикивает и падает в обморок. На пороге стоит демон с рожками и трезубцем в руках. Из квартиры доносится громкая музыка, выбегает парень в костюме ангела)
Ангел: Слушай, я, конечно, все понимаю, у нас Хэллоуин, но давай ты больше не будешь открывать дверь, а то третий обморок за вечер – это слишком…
Заливайте нас, пожалуйста, но подороже, хоть каждый день!
(Стук в дверь, на пороге стоит мужчина, открывает ему алкоголик)
Сосед: Послушайте, вы нас заливаете!
Алкоголик: (икая) Давно?
Сосед: Конечно, давно.
Алкоголик: А почему вы раньше не пришли?
Сосед: Потому что раньше с моего потолка бежало качественное виски, а теперь только дешевый портвейн! Сделайте с этим что-нибудь.
Опытному массажисту все равно, кто приходит на процедуры
Стук в дверь, открывает здоровый мужчина средних лет. На пороге женщина в обтягивающем платье с ярким макияжем, выставляет ножку.
Женщина: Ну что, миленький, я к тебе.
Мужчина: Я, конечно, понимаю, что для меня тут нашлось бы много работы, но вряд ли вы ко мне.
Женщина: Что, неужели я не подхожу?
Мужчина: Нет, что вы, грудинка у вас очень даже ничего, ножки и бедра тоже, правда филейная часть подкачала, но ничего страшного. Массажисту все равно. Его дверь соседняя, вы ошиблись.
Женщина: А вы тогда кто?
Мужчина: Я мясник, сударыня.
Если бы Интернет был у Сталина в далекие времена
(К Сталину в кабинет врывается парень с ноутбуком, ставит его деловито на стол)
Сталин: Это что?
Парень: Интернет
Сталин: И на что он мне?
Парень: Как это на что? Здесь все про всех написано.
Сталин: Давай, скажи-ка мне, когда закончится война?
Парень: (вбивая запрос) 9 мая следующего года.
Сталин: Хм, хорошая дата, весна, надо записать. А что у нас с ядерными разработками?
Парень: В Википедии написано, что разработки первой атомной бомбы закончатся только в 1949 году.
Сталин: Ладно, ждать недолго осталось. Ну-ка, а насчет меня там что-нибудь есть?
Парень: Конечно есть, товарищ Сталин! Написано: Иосиф Виссарионович был государственным руководителем до своей смерти в 1953 году…
Сталин: Чтооооо? Какой такой смерти? Расстрелять!
Парень: Но меня-то за что? Так в Интернете написано.
Сталин: Кто главный?
Парень: Но там нет главного, все само по себе.
Сталин: Охрана, в ссылку его на Урал, чтоб никаких компьютеров и интернета!
(Парня уводят)
Сталин: Ишь, какая молодежь пошла. Само по себе у них все. Сейчас напишу Лаврентию Павловичу, пусть расстреливает хакеров, производство компьютеров прекращаем, а все силы пусть на атомные разработки направляет.
Сталин всегда держит свое слово и готов на решительные действия
(Сталин сидит за столом со своими приближенными, всего 6 человек. Достает из-за пазухи шахматную фигурку)
Сталин: Вы все знаете, что ситуация у нас в стране непростая. Поэтому я решил выбрать себе преемника среди вас, на экстренный случай. Тот, кто заберет эту фигурку, и станет им.
(Бросает шахматы на стол, приближенные кидаются к ней, кроме одного. После кряхтений и сумятицы победитель встает с высоко поднятой фигуркой.)
Сталин: Ай, молодец! Всех отправить в Сибирь в ссылку, а ты будешь у них главным. Сталин всегда держит свое слово. А ты (показывает на того, кто остался сидеть на месте) будешь расстрелян. За безынициативность! Охрана, увести всех!
Лучшие смешные сценки для веселой компании
Читаем классику и становимся роковой обольстительницей
(Скромно одетая женщина, явно образованная и интеллигентная, обращается к консультанту в книжном)
Женщина: Скажите, пожалуйста, у вас есть что-нибудь…ну…как это сказать-то…ну что-то на такие темы, понимаете…очень интимные и откровенные…советы в общем?
Продавец: Конечно есть, вот держите «Самые лучшие уроки секса: как стать обольстительницей».
Женщина: У меня просто дочка, она встречается с мальчиком. И они читают классику вроде бы, но поймите меня правильно, ведь я же мать, я же волнуюсь.
Продавщица: Вы бы сразу так и сказали, вот, держите!
(Достает том «Война и мир». Женщина начинает листать книгу, а среди страниц мы видим упаковки презервативов. Женщина смотрит на продавщицу широко открытыми глазами, а та подмигивает ей и кивает)
Что покупают молодые и пожилые в книжном магазине
(Сцена в книжном магазине. Отдел кулинарной литературы)
Продавец: Здравствуйте, чем я могу вам помочь?
Покупатель: Добрый день. Я ищу книгу, называется она «О вкусной и здоровой пище».
Продавец: Вы знаете, она продается в двух томах. Вам какой нужен?
Покупатель: А что, есть принципиальная разница?
Продавец: Ну, конечно. Первый том чаще читают молодые, он называется «О вкусной пище», а вот вторым интересуются пожилые, он называется «О здоровой пище».
Кто будет ходить на работу и делать дела?
(Сцена в магазине сотовых телефонов. Продавец демонстрирует покупателю новейшие модели телефонов)
Продавец: Смотрите, вот эта модель очень удобная. Данный телефон транслирует все, что вы видите, прямиком в Интернет.
Покупатель: Что, и даже из ванной комнаты?
Продавец: Ну, конечно! Очень здорово, не правда ли? А вот эта модель подходит для тех, кто очень любит ставить лайки. У него имеется клавиатура, которую всегда можно носить с собой, и проектор, чтобы видеть все на любых поверхностях.
Покупатель: Ну да, и цена у него соответствующая, как у автомобиля…
Продавец: Ну что ж, если такая цена вас не устраивает, могу предложить сногсшибательную модель! Имеется все, даже складной нож, купюроприемник, складная палатка и набор для выживания.
Покупатель: А как с него совершать звонки?
Продавец: А зачем вам с него звонить? Эту функцию убрали за ненадобностью.
Покупатель: Нет, это все мне совершенно не подходит, до свидания.
Продавец: Нет, постойте! Самый лучший вариант для вас от популярной грушевой компании! Этот телефон может все, даже на работу будет ходить за вас!
Папа может все, что угодно и даже больше
(Молодой парень приходит в аптеку, где работает его отец)
Парень: Пап, привет, мы сегодня с ребятами едем в коттедж.
Папа: Ха-ха, да-да, сынок, понимаю, что-то нужно с собой?
Парень: Ну да, ты же помнишь, что в прошлый раз было… Давай, чтоб сейчас на всех хватило, а то девчонки пищать начнут, что им весь кайф обломали, да и парням тоже не понравится такой расклад.
Папа: Олеся! Принеси со склада самую большую пачку презервативов. (Очередь настороженно наблюдает за происходящим). И еще йод с зеленкой принеси пару пузырьков.
Парень: Ты думаешь этого хватит?
Папа: В этот раз воздушных шариков точно хватит всем, иди надувай и раскрашивай!
Какие нынче бывают старушки в очередях
(Сценка в аптеке. Огромная очередь, сзади подходит сухонькая старушка, осматривает всех людей, пытается протиснуться, но ее не пускают. Тогда та спокойно достает шапку-маску, надевает ее, затем из ее сумочки появляется пистолет)
Старушка: Всем на пол, не двигаться! Это ограбление!
(Очередь с визгом падает на пол, старушка снимает маску и уверенно подходит к кассе)
Старушка: Мне корвалол, пожалуйста, пару пузырьков, и валидола две пачки. Смотрите-ка, что за люди пошли, без пистолета не выжить!
Развлекаем гостей с помощью оригинальных сценок
Попробуйте эти смешные и короткие детские сценки на 2 человека.
Грабители тоже могут ошибаться и перепутать квартиры
(Комната, темно, вдруг появляются двое грабителей, освещая себе путь фонариками, разговаривают шепотом)
Первый: Вроде бы, все верно. Квартира хорошая, есть чем поживиться.
Второй: Ну да, золото, посуда, вон люстра…как у меня дома. Хозяин обеспеченный явно.
Первый: Смотри-ка, плазма огромная! Всегда хотел себе такую!
Второй: Да брось ты эту плазму, они сейчас копейки стоят, а работают раз через раз, у меня такая же дома.
(Подходит, жмет на кнопки, ничего не происходит)
Вон и у него тоже не пашет. Давай сейф ищи.
Первый: Уже нашел. Замок сложный, я таких никогда не видел, долго возиться будем.
Второй: Долго…долго… Дай-ка сюда. (Уверенно набирает код, сейф открывается)
Первый: Гляди-ка, как ты ловко с ним, уже встречал такие что ли?
Второй: (Вздыхает) Свет включай, давай.
Первый: Зачем?
Второй: Это мой сейф. Включай, говорю.
Первый грабитель включает свет и разводит руками.
Как можно быстро попасть к лечащему врачу
(Жена с мужем пробираются к кабинету стоматолога. У мужа перевязана распухшая щека. Он вяло бубнит и ноет)
Муж: Ну посмотри, какая тут очередь, мы сегодня точно не попадем, давай лучше завтра сходим.
Жена: Да подожди ты, хватит уже ныть, сейчас я все сделаю.
Муж: Ну, может не надо, я могу и потерпеть. Оно уже меньше болит, правда, смотри.
Жена: Я сказала же, что сегодня – значит сегодня. Жди.
(Распихивает всех и вламывается в кабинет, оттуда слышен ее голос)
Жена: Что вы делаете? Вас кто вообще учил? Инструменты совсем тупые, не дезинфицируются, ассистент вообще спит!
(Доносятся истошные женские вопли, очередь к кабинету потихоньку редеет, муж сидит побелевший, жена выходит из кабинета и сиплым голосом обращается к мужу)
Жена: Ну вот видишь, я же сказала, что ты сегодня к врачу попадешь. Давай, заходи. А я к отоларингологу прорвусь, а то голос сорвала.
Когда гипноз может быть полезным в семейной жизни
Вариант первый:
(Женщина заходит в кабинет психолога)
Женщина: Здравствуйте. На прошлой неделе мы с моим мужем были у вас на сеансе гипноза, помните? Вы еще внушили ему, что он — собака. Так вот, это до сих пор продолжается, можете нам помочь?
Психолог: Понимаю, приводите его сюда, вернем его в образ человека.
Женщина: Нет, вы знаете, меня в целом все устраивает. В доме тихо, он ласковый, играет со мной, целует все время, не пьет, футбол не смотрит, на рыбалку даже не собирается.
Женщина: Сделайте так, чтобы он перестал таскать блох с улицы!
Вариант второй:
(Мужчина заходит в кабинет психолога)
Мужчина: Здравствуйте. На прошлой неделе я и моя жена были у вас на сеансе гипноза. Вы внушили ей, что она — кошка, и это продолжается до сих пор. Можете нам помочь, пожалуйста?
Психолог: Понимаю, приводите вашу жену сюда, вернем ей человеческий образ.
Мужчина: Нет, вы знаете, в целом, меня все устраивает. Никаких криков, истерик, я спокойно могу пить пиво с друзьями, даже на рыбалку меня отпустила.
Психолог: И в чем же тогда проблема?
Мужчина: Сделайте так, чтобы она прекратила вылизываться! И эти комочки шерсти — просто мерзость!
Иногда бывает трудно отличить больного от психиатра
(Пациент приходит на прием к врачу-психиатру)
Пациент: Доктор, у меня раздвоение личности
Врач: И кто они?
Пациент: Один – это я, а второй – это вы.
Врач: И что же, оба существуют?
Пациент: Ну, конечно!
Врач: Ну, наверное, вы больны. И что говорит вам вторая личность?
Пациент: Что я болен, и что вас не существует.
Врач: Как я могу не существовать, если вот он — я?
Пациент: Но по вашей логике одного из нас не должно быть.
Врач: Вы меня видите?
Пациент: Да.
Врач: А я вижу вас. Да, что-то мне нездоровится…
Пациент: А дайте мне тогда справку, что я — здоров.
Врач: Да, конечно. И приходите ко мне завтра. Оба.
Идеальная девушка станет лучшей подругой
(Сцена в кабинете терапевта, входит пациент с резиновой сдувшейся куклой под мышкой)
Пациент: Здравствуйте, доктор, у нас с моей девушкой проблемы.
Врач: А где же ваша девушка?
Пациент: Ну вот же, она. Раньше все было замечательно, а теперь она какая – то грустная, поникшая, потеряла форму. Не знаю, что и делать. Сначала меня направили к психиатру. Но лечить почему-то пытались меня, а не ее. А со мной-то все в порядке. Помогите нам, пожалуйста.
Врач: Но вы понимаете, что ваша девушка — резиновая? А я лечу людей, живых людей, понимаете?
Пациент: А чем она хуже?! Красивая, ухоженная, скромная и тихая. Со всем соглашается, никогда не капает на мозги, надевает то, что я хочу, красится, как мне нравится. Не пьет, не курит, друзей у нее нет. Не изменяет. Разрешает мне пить пиво и смотреть футбол.
(Врач берет куклу, надувает ее, возвращает разнервничавшемуся пациенту)
Кукла: Спасибо вам. Милый, пойдем в кроватку!
Пациент: Спасибо вам огромное, я знал, что вы нам поможете!
Врач: Эх, везет же людям. А я дураком был, женился, дураком и остался.
Смешные короткие сценки — веселые идеи
4.9 (98.18%) 11 голосовСкамейка. На ней сидит дед и читает газету. Над скамейкой висят часы. На них 17-00. Подходит юноша с цветами.
Дед: Свидание, что ли?
Юноша: Свидание!
Дед: (глядя на часы) Молодец, вовремя пришел. Минута в минуту.
Юноша: Нет, даже раньше. У нас в 18-00 свидание. А я чуть-чуть пораньше пришел. Вдруг она тоже пораньше придет.
Дед: Наивный молодой чумодан.
Юноша: Ну и пусть раньше не придет. Я тут подожду, подумаю о ней.
Дед: Ну-ну, давай, давай
Юноша: Вот сейчас она, наверное, пьет чай, держа чашечку своей изящной, чуть-чуть пухлой ручкой. Своими белоснежными зубками она надкусывает печенье, и начинает его кушать...
Дед: И чавкать!
Юноша: Да нет, что вы! Она культурная. А потом она быстро встает, идет к зеркалу и пудрит свой прелестный носик...
Дед: С бородавкой!
Юноша: Что вы?! Нет у нее никакой бородавки. Попудрив носик, она начинает красить глазки, которые светятся как два солнца, причесывает волосы...
Дед: И перхоть сыпется!
Юноша: Да нет у нее никакой перхоти! Ее волосы пахнут лавандой. Потом, она надевает маленькие туфельки, и ее ножки...
Дед: Кривые, небось?!
Юноша: Что вы заладили! Вы же её не видели! И вообще, кто вам дал право так о ней говорить?! Она лучше всех на свете!
Дед: Лучше всех, лучше всех... Подожди тут пару часиков - узнаешь, кто мне дал такое право.
Прошел час. Появляется девушка. Хочет подойти к юноше, но ее не пускает бабка.
Бабка: Стоит? Ждет? О тебе думает.
Девушка: Ну, я пойду.
Бабка: Подожди, милка! Девушки должны опаздывать. Подумает о тебе, любить тебя больше будет.
Девушка: Правда?
Бабка: Вот те крест!
Девушка: Ну, тогда я в магазин пока схожу.
Прошел еще час.
Дед: Вот! Уже 19-00. Где твоя принцесса?
Юноша: Небось, хлещет сейчас с подругой чай, держа литровую кружку своей толстой волосатой ручищей, оттопырив кривой мизинец с обгрызенным ногтем! Всеми своими двадцатью тремя желтыми зубами она кусает батон с маслом, и начинает его жевать...
Дед: И чавкать!
Юноша: Да, да! Чавкать! Аж за ушами трещит! Она чавкает, облизывая свои толстенные губищи! А потом она вразвалку поднимается, и, шаркая тапочками, плетется к зеркалу. Пудрит там свой нос...
Дед: С бородавкой!
Юноша: С огромной бородавкой! Замазывает прыщи, хотя от этого они становятся еще более заметнее. Рисует брови, которых нет, и никогда не будет. Причесывает свои грязные сальные волосы...
Дед: И перхоть сыпется!
Юноша: Снегопадом! Потом сует лапы в растоптанные туфли, и ее ножищи...
Дед: Кривые, небось?!
Дед и Юноша ударяют друг друга по ладоням в знак солидарности.
Юноша: И я жду такое страшилище?!
Появляется девушка.
Девушка: Привет, милый! Давно меня ждешь?
Юноша: Давно
Девушка: Наверное, думал обо мне?
Юноша: Думал!
Девушка: И что надумал?
Юноша: Знаешь! Знаешь!!! По-моему, я тебя не достоин! (уходит)
Девушка: Юра! Юра! Куда ты?! Подожди! Почему?! (бежит за ним)
Выходит бабка. Подходит к деду.
Дед: Ну что, старая, шесть ноль в мою пользу!